Nomor Cantik, Perdana cantik, Nomor Perdana Cantik-humor-wellyperdana.com

HOME	HUMOR CEPAT LARI KETIKA MELEWATI SEBUAH RUMAH, PAK HAJI MELIHAT BUDI KECIL SEDANG BERJINGKAT - JINGKAT INGIN MEMENCET BEL. MERASA KASIHAN, PAK HAJI PUN SEGERA MEMBANTU BUDI MENEKAN TOMBOL BEL. “TERIMA KASIH, PAK” UCAP BUDI KECIL. “SEKARANG CEPAT LARI, PAK, SEBELUM YANG PUNYA RUMAH KELUAR”. NYEBERANGIN NENEK BUDI: YAH, TADI SAYA BERSAMA 6 ORANG TEMAN SAYA MEMBANTU SEORANG NENEK MENYEBRANG JALAN AYAH: OH BAGUS SEKALI NAK, ITU NAMANYA ANAK BAIK!!. TAPI MENGAPA SAMPAI SEBANYAK ITU KALIAN MEMBANTUNYA?? BUDI: SOALNYA NENEK ITU TIDAK MAU MENYEBRANG JALAN!!! CUCU SAKIT BUDI KECIL INGIN MENGETAHUI SEBERAPA BAIK PENDENGARAN NENEKNYA. “NEK, APAKAH NENEK BISA MENDENGAR SUARA SAYA?” KATANYA DENGAN NADA BIASA DARI JARAK 30 M. TIDAK TERDENGAR JAWABAN. “NEK, APAKAH NENEK BISA MENDENGAR SUARA SAYA?” KATANYA LEBIH KERAS LAGI DARI JARAK 20 M. KEMBALI TIDAK TERDENGAR JAWABAN. “NEK, APAKAH NENEK BISA MENDENGAR SUARA SAYA?” KATANYA DENGAN BERTERIAK KERAS DARI JARAK 10 M. KALI INI TERDENGAR JAWABAN SI NENEK DENGAN TIDAK KALAH KERASNYA, “YA, CUCUKU. UNTUK KETIGA KALINYA NENEK BILANG YA!!!!” SANGAT KEJAM SIMON SEDANG PUTUS CINTA SEDANG MABUK BERAT SAMBIL NGOBROL DENGAN PRIA YANG SEDANG MABUK BERAT JUGA DI SEBUAH BAR. PRIA: AKU BERANI BERTARUH SATU JUTA KALAU AKU BISA TERJUN DARI GEDUNG BERTINGKAT 16 DI SEBERANG JALAN INI TANPA CEDERA. SIMON: AAAH, NGAK MUNGKIN... PRIA: AYO KITA COBA KALO KAMU BERANI? SIMON: BOLEH!!!! MAKA MEREKA BERDUA PUN KELUAR DARI BAR DAN NAIK KE TINGKAT PALING ATAS GEDUNG ITU. PRIA: LIAT NIH AKU MAU TERJUN!! SIMON: COBA BUKTIKAN? LALU PRIA ITU TERJUN, DAN TEPAT SEBELUM SAMPAI DASAR IA MENGEPAK - NGEPAKKAN KEDUA TANGANNYA. DAN IA PUN MENDARAT MULUS DENGAN KEDUA KAKINYA. PRIA: HEY, MAU TARUHAN LAGI? SIMON: (PENASARAN) AYO... PRIA ITU KEMBALI TERJUN DAN MENDARAT LAGI DENGAN SELAMAT..... SIMON: KALAU BEGITU, AKU JUGA BERTARUH, AKU JUGA BISA MENDARAT DENGAN SELAMAT. PRIA: BOLEH... SIMON PUN TERJUN DAN MENGEPAK - NGEPAKKAN KEDUA TANGANNYA, NAMUN IA MENDARAT DENGAN KEPALANYA DAN MATI SEKETIKA......PRIA ITU PUN KEMBALI KE BAR SAMBIL TERSENYUM - SENYUM PUAS. BARTENDER MENUANGKAN MINUMAN SAMBIL BERKATA “ORANG TADI AKHIRNYA TERJUN JUGA YAH?” PRIA: YA..(SAMBIL MENENGGAK MINUMAN) BARTENDER: KAMU KALAU MABUK MEMANG KEJAM, SUPERMAN!!!! MALANGNYA BILL GATES MENINGGAL DUNIA DALAM SEBUAH KECELAKAAN. IA MENDAPATKAN DIRINYA BERADA DITEMPAT API PENYUCIAN. TUHAN BERADA DI SANA DAN BERKATA, “BAIKLAH BILL, SAYA BENAR - BENAR BINGUNG DENGAN PANGGILAN INI. SAYA TIDAK BEGITU YAKIN APAKAH SAYA HARUS MENGIRIM KAMU KE NERAKA ATAU KE SURGA. KARENA SAYA LIHAT, KAMU SUDAH MENCIPTAKAN WINDOWS 95 YANG SANGAT MENAKJUBKAN ITU. KHUSUS UNTUK KASUS INI SAYA AKAN MEMBERIKAN KEBEBASAN KEPADAMU UNTUK MEMUTUSKAN DIMANA KAMU INGIN TINGGAL”. BILL MENJAWAB,”BAIK. TERIMA KASIH TUHAN. TAPI APA BEDANYA SURGA DAN NERAKA ITU?”. TUHAN BERKATA,” SAYA MENGIZINKAN KAMU UNTUK MENGUNJUNGI KEDUANYA DULU, SUPAYA KAMU LEBIH MUDAH MENGAMBIL KEPUTUSAN!”. “OK, KALAU BEGITU SAYA AKAN MELIHAT NERAKA DULU!” DI NERAKA IA MELIHAT TEMPAT YANG SANGAT INDAH, BERSIH, DENGAN PANTAI PUTIHNYA DISERTAI AIR YANG BENING. TERDAPAT RIBUAN WANITA CANTIK YANG BERLARIAN, BERENANG, BERMAIN AIR, DAN TERTAWA DENGAN GEMBIRA. MATAHARI BERSINAR CERAH, DENGAN SUASANA YANG SEJUK DAN NYAMAN, SEMPURNA SEKALI. BILL TAMPAK SENANG.”WOW LUAR BIASA SEKALI!!! KALAU NERAKA SAJA SEPERTI ITU, SAYA INGIN SEKALI MELIHAT SURGA. BILL MELIHAT SURGA BERADA DITEMPAT YANG TINGGI DENGAN DILIPUTI AWAN - AWAN. BERLAKSA - LAKSA MALAIKAT SEDANG BERMAIN HARPA DAN BERNYANYI. DIA MERASA DAMAI MELIHAT SUASANA SURGA, TAPI DIA TIDAK MERASA BERGAIRAH SEPERTI KETIKA MELIHAT NERAKA. BILL BERPIKIR SEJENAK. KEMUDIAN MENGAMBIL KEPUTUSAN UNTUK TINGGAL DI NERAKA. “BAIKLAH KALAU BEGITU” JAWAB TUHAN. “SESUAI DENGAN KEINGINANMU”. KEMUDIAN BILL GATES PERGI DAN TINGGAL DI NERAKA. DUA MINGGU KEMUDIAN TUHAN INGIN MELIHAT KEADAAN SANG JUTAWAN, BILL GATES, INI UNTUK MEMASTIKAN APA KEADAANNYA BAIK - BAIK SAJA, DAN APA YANG SEDANG DILAKUKANNYA. KETIKA TUHAN SAMPAI DI NERAKA. IA MENEMUKAN BILL SEDANG DALAM LORONG GELAP DAN BERTERIAK DITENGAH API YANG MENYALA - NYALA. IA MERASA TERBAKAR DAN TERSIKSA. “BAGAIMANA KEADAANMU, BILL?” TUHAN BERTANYA. BILL MENJAWAB DENGAN SUARA YANG BERAT, PENUH PENDERITAAN DAN TAK BERPENGHARAPAN, “SANGAT MENGERIKAN, TUHAN. INI TIDAK SAMA SEPERTI APA YANG SAYA LIHAT KEMARIN. DIMANA PANTAI BERPASIR PUTIH, WANITA - WANITA CANTIK YANG DULU ADA DI SINI ITU?? APA YANG TERJADI TUHAN??”. TUHAN BERKATA,” OH, ITU KAN HANYA SCREEN SAVER, BILL!!” BUBUR ANTON, PELANGGAN BUBUR AYAM YANG SEDANG MENIKMATI MAKANANNYA, MENDAPATKAN SEBUAH SEKRUP DALAM MANGKUK BUBURNYA, TAPI IA TIDAK MENGHIRAUKAN SEKRUP TERSEBUT MUNGKIN KARENA ENAKNYA RASA BUBUR TERSEBUT. HARI BERIKUTNYA SEPERTI BIASA DIA DATANG LAGI, SIAL BETUL HARI ITU IA MENDAPATKAN LAGI SEBUAH PAKU KECIL DALAM MANGKUKNYA, TAPI IA TETAP BERSIKAP TENANG DAN MENIKMATI HIDANGANNYA. BERTAHUN - TAHUN SUDAH IA BERLANGGANAN BUBUR TERSEBUT WALAUPUN SERING MENDAPATKAN BENDA - BENDA KERAS DALAM MANGKUKNYA. PADA SUATU HARI TERJADILAH PERBINCANGAN ANTARA KEDUANYA. PEDAGANG BUBUR,” KELIHATANNYA ANDA SUKA SEKALI DENGAN BUBUR AYAM SAYA INI, ENAK YAH?” ANTON,” SEBENARNYA SIH TIDAK, TAPI GARA - GARA BUBUR AYAM BAPAK INI SEKARANG SAYA SUDAH PUNYA TOKO BANGUNAN!!!!” SORRY SIR SUATU HARI JOKO MENCOBA MELAMAR PEKERJAAN DISUATU PERUSAHAAN ASING. BOSS: NAMA SAUDARA SIAPA? JOKO: JOKO, PAK BOSS: COBA CERITAKAN TENTANG KELUARGA SAUDARA! JOKO: SAYA 2 BERSAUDARA, ADIK SAYA MASIH KULIAH DIJAKARTA, ORANG TUA SAYA TINGGAL DI CILACAP, KAKEK, NENEK DAN SEMUA SAUDARA - SAUDARA SAYA TINGGAL DI BANDUNG. BOSS: APAKAH KAMU BISA BAHASA INGGRIS? JOKO: YES, SIR BOSS: NOW TELL ME ABOUT YOUR FAMILY IN ENGLISH! JOKO: SORRY SIR, I DON’T HAVE FAMILY IN ENGLISH MOBIL TIMOR ANDI MEMPUNYAI MOBIL BUATAN DALAM NEGRI “TIMOR”, SEDANG MELUNCUR DI JALAN TOL JAGORAWI. TIDAK LAMA KEMUDIAN MOBIL ITU MOGOK. SEBUAH MOBIL MERCEDES BERHENTI, DAN MENOLONG MOBIL INDONESIA TADI DENGAN MENGGANDENGNYA DIBELAKANG. PADA SAAT ITULAH MUNCUL SEBUAH BMW DENGAN KECEPATAN TINGGI. PENGEMUDI MERCEDES PENASARAN DAN TANCAP GAS. ANDI YANG DITARIK DIBELAKANG MERCEDES, MEMBUNYIKAN KLAKSON BERTUBI - TUBI DENGAN WAJAH PUCAT PASI. KARENA, SEMENTARA TERSERET DALAM “BALAPAN” INI, MOBIL “ASLI” BUATAN INDONESIA INI MULAI BERANTAKAN SATU PERSATU, PINTU TANGGAL, JENDELA COPOT, BAUT DAN MUR BETERBANGAN. KEBETULAN MOBIL REPORTER RCTI UNTUK SEPUTAR INDONESIA DISALIP KENDARAAN YANG NGEBUT TADI. ESOKNYA SEPUTAR INDONESIA MEMBERITAKAN, “ KEMARIN, SEBUAH MOBIL MERCEDES DAN BMW BERKEJARAN DENGAN KECEPATAN MENDEKATI 200 KM PERJAM DI DALAM JALAN TOL JAGORAWI. DI BELAKANG KEDUA MOBIL JERMAN YANG TERKENAL ITU, SEBUAH MOBIL TIMOR BUATAN NEGRI KITA MEMBUNYIKAN KLAKSON TIDAK HENTI - HENTINYA, MEMINTA JALAN UNTUK MELESAT KE DEPAN. WAKTU HIDUP TINGGAL 10 SETELAH MEMERIKSA PASIENNYA SEORANG DOKTER BERKATA, “KONDISI ANDA AMAT BURUK, ANDA HANYA PUNYA WAKTU HIDUP 10...” “SEPULUH APA? BULAN, MINGGU, TAHUN, HARI?”TANYA SI PASIEN GUGUP. “9...8...7...6...” SIAPA YANG PALING TUA ADA 3 ORANG ANAK: ARI, ADI, DAN ANTO.KETIGA ANAK ITU SEDANG MENGOBROL. “EH, MASA AKU PERNAH DIPANGGIL ‘KAK’,“ KATA ARI “ALAH...AKU AJA PERNAH DIPANGGIL ‘PAK’,” KATA ADI “AKU MALAH PERNAH DIPANGGIL ‘KEK’,” KATA ANTO “MASA? GIMANA CERITANYA?” “WAKTU ITU AKU LAGI DUDUK. EH ADA ORANG YANG IKUTAN DUDUK, TRUS DIA BILANG ‘GESERAN DIKIT, KEK.” TIPS AMAN BERTAKSI SAAT MENYETOP PASTIKAN JUMLAH RODANYA 4, KALO CUMA 3 BERARTI NAIK BAJAJ PERIKSA JUGA JUMLAH KURSINYA, KALAU JUMLAHNYA BANYAK BERARTI ANDA NAIK METROMINI PERHATIKAN ARGOMETER, PASTIKAN TULISANNYA ‘ARGOMETER’, JANGAN SAMPE TULISANNYA ARGO BROMO ATAU ARGO GEDE (KARENA KESALAHAN INI AMAT FATAL DAN MEMBUAT ANDA MAKIN JAUH DARI TUJUAN) JANGAN PERNAH TERTIDUR DALAM TAKSI, UNTUK MENGHINDARI SOPIR MENAGIH TARIF TAKSI PLUS TARIF SEWA KAMAR. JANGAN NAIK TAKSI YANG ADA TULISAN ‘TARIF LAMA’ ANDA BISA DITAGIH TERUS - MENERUS DALAM SETAHUN ATAU DUA TAHUN KE DEPAN SEHABIS NAIK TAKSI ITU.
CONTACT US
HUMOR

IKLAN

GSM
SIMPATI
XL
IM3
KARTU AS
MENTARI
THREE
AXIS

CDMA
ESIA
FLEXI
FREN

KATEGORI
NOMOR PASANGAN

HUBUNGI: (021) 9277-5233

CEPAT LARI
KETIKA MELEWATI SEBUAH RUMAH, PAK HAJI MELIHAT BUDI KECIL SEDANG BERJINGKAT - JINGKAT INGIN MEMENCET BEL. MERASA KASIHAN, PAK HAJI PUN SEGERA MEMBANTU BUDI MENEKAN TOMBOL BEL. “TERIMA KASIH, PAK” UCAP BUDI KECIL. “SEKARANG CEPAT LARI, PAK, SEBELUM YANG PUNYA RUMAH KELUAR”.

NYEBERANGIN NENEK
BUDI: YAH, TADI SAYA BERSAMA 6 ORANG TEMAN SAYA MEMBANTU SEORANG NENEK MENYEBRANG JALAN
AYAH: OH BAGUS SEKALI NAK, ITU NAMANYA ANAK BAIK!!. TAPI MENGAPA SAMPAI SEBANYAK ITU KALIAN MEMBANTUNYA??
BUDI: SOALNYA NENEK ITU TIDAK MAU MENYEBRANG JALAN!!!

CUCU SAKIT
BUDI KECIL INGIN MENGETAHUI SEBERAPA BAIK PENDENGARAN NENEKNYA. “NEK, APAKAH NENEK BISA MENDENGAR SUARA SAYA?” KATANYA DENGAN NADA BIASA DARI JARAK 30 M. TIDAK TERDENGAR JAWABAN. “NEK, APAKAH NENEK BISA MENDENGAR SUARA SAYA?” KATANYA LEBIH KERAS LAGI DARI JARAK 20 M. KEMBALI TIDAK TERDENGAR JAWABAN. “NEK, APAKAH NENEK BISA MENDENGAR SUARA SAYA?” KATANYA DENGAN BERTERIAK KERAS DARI JARAK 10 M. KALI INI TERDENGAR JAWABAN SI NENEK DENGAN TIDAK KALAH KERASNYA, “YA, CUCUKU. UNTUK KETIGA KALINYA NENEK BILANG YA!!!!”

SANGAT KEJAM
SIMON SEDANG PUTUS CINTA SEDANG MABUK BERAT SAMBIL NGOBROL DENGAN PRIA YANG SEDANG MABUK BERAT JUGA DI SEBUAH BAR.
PRIA: AKU BERANI BERTARUH SATU JUTA KALAU AKU BISA TERJUN DARI GEDUNG BERTINGKAT 16 DI SEBERANG JALAN INI TANPA CEDERA.
SIMON: AAAH, NGAK MUNGKIN...
PRIA: AYO KITA COBA KALO KAMU BERANI?
SIMON: BOLEH!!!! MAKA MEREKA BERDUA PUN KELUAR DARI BAR DAN NAIK KE TINGKAT PALING ATAS GEDUNG ITU.
PRIA: LIAT NIH AKU MAU TERJUN!!
SIMON: COBA BUKTIKAN?
LALU PRIA ITU TERJUN, DAN TEPAT SEBELUM SAMPAI DASAR IA MENGEPAK - NGEPAKKAN KEDUA TANGANNYA. DAN IA PUN MENDARAT MULUS DENGAN KEDUA KAKINYA.
PRIA: HEY, MAU TARUHAN LAGI?
SIMON: (PENASARAN) AYO...
PRIA ITU KEMBALI TERJUN DAN MENDARAT LAGI DENGAN SELAMAT.....
SIMON: KALAU BEGITU, AKU JUGA BERTARUH, AKU JUGA BISA MENDARAT DENGAN SELAMAT.
PRIA: BOLEH...
SIMON PUN TERJUN DAN MENGEPAK - NGEPAKKAN KEDUA TANGANNYA, NAMUN IA MENDARAT DENGAN KEPALANYA DAN MATI SEKETIKA......PRIA ITU PUN KEMBALI KE BAR SAMBIL TERSENYUM - SENYUM PUAS. BARTENDER MENUANGKAN MINUMAN SAMBIL BERKATA “ORANG TADI AKHIRNYA TERJUN JUGA YAH?”
PRIA: YA..(SAMBIL MENENGGAK MINUMAN)
BARTENDER: KAMU KALAU MABUK MEMANG KEJAM, SUPERMAN!!!!

MALANGNYA
BILL GATES MENINGGAL DUNIA DALAM SEBUAH KECELAKAAN. IA MENDAPATKAN DIRINYA BERADA DITEMPAT API PENYUCIAN. TUHAN BERADA DI SANA DAN BERKATA, “BAIKLAH BILL, SAYA BENAR - BENAR BINGUNG DENGAN PANGGILAN INI. SAYA TIDAK BEGITU YAKIN APAKAH SAYA HARUS MENGIRIM KAMU KE NERAKA ATAU KE SURGA. KARENA SAYA LIHAT, KAMU SUDAH MENCIPTAKAN WINDOWS 95 YANG SANGAT MENAKJUBKAN ITU. KHUSUS UNTUK KASUS INI SAYA AKAN MEMBERIKAN KEBEBASAN KEPADAMU UNTUK MEMUTUSKAN DIMANA KAMU INGIN TINGGAL”. BILL MENJAWAB,”BAIK. TERIMA KASIH TUHAN. TAPI APA BEDANYA SURGA DAN NERAKA ITU?”. TUHAN BERKATA,” SAYA MENGIZINKAN KAMU UNTUK MENGUNJUNGI KEDUANYA DULU, SUPAYA KAMU LEBIH MUDAH MENGAMBIL KEPUTUSAN!”. “OK, KALAU BEGITU SAYA AKAN MELIHAT NERAKA DULU!”
DI NERAKA IA MELIHAT TEMPAT YANG SANGAT INDAH, BERSIH, DENGAN PANTAI PUTIHNYA DISERTAI AIR YANG BENING. TERDAPAT RIBUAN WANITA CANTIK YANG BERLARIAN, BERENANG, BERMAIN AIR, DAN TERTAWA DENGAN GEMBIRA. MATAHARI BERSINAR CERAH, DENGAN SUASANA YANG SEJUK DAN NYAMAN, SEMPURNA SEKALI. BILL TAMPAK SENANG.”WOW LUAR BIASA SEKALI!!! KALAU NERAKA SAJA SEPERTI ITU, SAYA INGIN SEKALI MELIHAT SURGA.
BILL MELIHAT SURGA BERADA DITEMPAT YANG TINGGI DENGAN DILIPUTI AWAN - AWAN. BERLAKSA - LAKSA MALAIKAT SEDANG BERMAIN HARPA DAN BERNYANYI. DIA MERASA DAMAI MELIHAT SUASANA SURGA, TAPI DIA TIDAK MERASA BERGAIRAH SEPERTI KETIKA MELIHAT NERAKA. BILL BERPIKIR SEJENAK. KEMUDIAN MENGAMBIL KEPUTUSAN UNTUK TINGGAL DI NERAKA. “BAIKLAH KALAU BEGITU” JAWAB TUHAN. “SESUAI DENGAN KEINGINANMU”. KEMUDIAN BILL GATES PERGI DAN TINGGAL DI NERAKA.

DUA MINGGU KEMUDIAN TUHAN INGIN MELIHAT KEADAAN SANG JUTAWAN, BILL GATES, INI UNTUK MEMASTIKAN APA KEADAANNYA BAIK - BAIK SAJA, DAN APA YANG SEDANG DILAKUKANNYA. KETIKA TUHAN SAMPAI DI NERAKA. IA MENEMUKAN BILL SEDANG DALAM LORONG GELAP DAN BERTERIAK DITENGAH API YANG MENYALA - NYALA. IA MERASA TERBAKAR DAN TERSIKSA. “BAGAIMANA KEADAANMU, BILL?” TUHAN BERTANYA. BILL MENJAWAB DENGAN SUARA YANG BERAT, PENUH PENDERITAAN DAN TAK BERPENGHARAPAN, “SANGAT MENGERIKAN, TUHAN. INI TIDAK SAMA SEPERTI APA YANG SAYA LIHAT KEMARIN. DIMANA PANTAI BERPASIR PUTIH, WANITA - WANITA CANTIK YANG DULU ADA DI SINI ITU?? APA YANG TERJADI TUHAN??”. TUHAN BERKATA,” OH, ITU KAN HANYA SCREEN SAVER, BILL!!”

BUBUR
ANTON, PELANGGAN BUBUR AYAM YANG SEDANG MENIKMATI MAKANANNYA, MENDAPATKAN SEBUAH SEKRUP DALAM MANGKUK BUBURNYA, TAPI IA TIDAK MENGHIRAUKAN SEKRUP TERSEBUT MUNGKIN KARENA ENAKNYA RASA BUBUR TERSEBUT. HARI BERIKUTNYA SEPERTI BIASA DIA DATANG LAGI, SIAL BETUL HARI ITU IA MENDAPATKAN LAGI SEBUAH PAKU KECIL DALAM MANGKUKNYA, TAPI IA TETAP BERSIKAP TENANG DAN MENIKMATI HIDANGANNYA.
BERTAHUN - TAHUN SUDAH IA BERLANGGANAN BUBUR TERSEBUT WALAUPUN SERING MENDAPATKAN BENDA - BENDA KERAS DALAM MANGKUKNYA. PADA SUATU HARI TERJADILAH PERBINCANGAN ANTARA KEDUANYA. PEDAGANG BUBUR,” KELIHATANNYA ANDA SUKA SEKALI DENGAN BUBUR AYAM SAYA INI, ENAK YAH?” ANTON,” SEBENARNYA SIH TIDAK, TAPI GARA - GARA BUBUR AYAM BAPAK INI SEKARANG SAYA SUDAH PUNYA TOKO BANGUNAN!!!!”

SORRY SIR
SUATU HARI JOKO MENCOBA MELAMAR PEKERJAAN DISUATU PERUSAHAAN ASING.
BOSS: NAMA SAUDARA SIAPA?
JOKO: JOKO, PAK
BOSS: COBA CERITAKAN TENTANG KELUARGA SAUDARA!
JOKO: SAYA 2 BERSAUDARA, ADIK SAYA MASIH KULIAH DIJAKARTA, ORANG TUA SAYA TINGGAL DI CILACAP, KAKEK, NENEK DAN SEMUA SAUDARA - SAUDARA SAYA TINGGAL DI BANDUNG.
BOSS: APAKAH KAMU BISA BAHASA INGGRIS?
JOKO: YES, SIR
BOSS: NOW TELL ME ABOUT YOUR FAMILY IN ENGLISH!
JOKO: SORRY SIR, I DON’T HAVE FAMILY IN ENGLISH

MOBIL TIMOR
ANDI MEMPUNYAI MOBIL BUATAN DALAM NEGRI “TIMOR”, SEDANG MELUNCUR DI JALAN TOL JAGORAWI. TIDAK LAMA KEMUDIAN MOBIL ITU MOGOK. SEBUAH MOBIL MERCEDES BERHENTI, DAN MENOLONG MOBIL INDONESIA TADI DENGAN MENGGANDENGNYA DIBELAKANG. PADA SAAT ITULAH MUNCUL SEBUAH BMW DENGAN KECEPATAN TINGGI. PENGEMUDI MERCEDES PENASARAN DAN TANCAP GAS.
ANDI YANG DITARIK DIBELAKANG MERCEDES, MEMBUNYIKAN KLAKSON BERTUBI - TUBI DENGAN WAJAH PUCAT PASI. KARENA, SEMENTARA TERSERET DALAM “BALAPAN” INI, MOBIL “ASLI” BUATAN INDONESIA INI MULAI BERANTAKAN SATU PERSATU, PINTU TANGGAL, JENDELA COPOT, BAUT DAN MUR BETERBANGAN. KEBETULAN MOBIL REPORTER RCTI UNTUK SEPUTAR INDONESIA DISALIP KENDARAAN YANG NGEBUT TADI. ESOKNYA SEPUTAR INDONESIA MEMBERITAKAN, “ KEMARIN, SEBUAH MOBIL MERCEDES DAN BMW BERKEJARAN DENGAN KECEPATAN MENDEKATI 200 KM PERJAM DI DALAM JALAN TOL JAGORAWI. DI BELAKANG KEDUA MOBIL JERMAN YANG TERKENAL ITU, SEBUAH MOBIL TIMOR BUATAN NEGRI KITA MEMBUNYIKAN KLAKSON TIDAK HENTI - HENTINYA, MEMINTA JALAN UNTUK MELESAT KE DEPAN.

WAKTU HIDUP TINGGAL 10
SETELAH MEMERIKSA PASIENNYA SEORANG DOKTER BERKATA, “KONDISI ANDA AMAT BURUK, ANDA HANYA PUNYA WAKTU HIDUP 10...”
“SEPULUH APA? BULAN, MINGGU, TAHUN, HARI?”TANYA SI PASIEN GUGUP.
“9...8...7...6...”

SIAPA YANG PALING TUA
ADA 3 ORANG ANAK: ARI, ADI, DAN ANTO.KETIGA ANAK ITU SEDANG MENGOBROL.
“EH, MASA AKU PERNAH DIPANGGIL ‘KAK’,“ KATA ARI
“ALAH...AKU AJA PERNAH DIPANGGIL ‘PAK’,” KATA ADI
“AKU MALAH PERNAH DIPANGGIL ‘KEK’,” KATA ANTO
“MASA? GIMANA CERITANYA?”
“WAKTU ITU AKU LAGI DUDUK. EH ADA ORANG YANG IKUTAN DUDUK, TRUS DIA BILANG ‘GESERAN DIKIT, KEK.”

SAAT MENYETOP PASTIKAN JUMLAH RODANYA 4, KALO CUMA 3 BERARTI NAIK BAJAJ
PERIKSA JUGA JUMLAH KURSINYA, KALAU JUMLAHNYA BANYAK BERARTI ANDA NAIK METROMINI
PERHATIKAN ARGOMETER, PASTIKAN TULISANNYA ‘ARGOMETER’, JANGAN SAMPE TULISANNYA ARGO BROMO ATAU ARGO GEDE (KARENA KESALAHAN INI AMAT FATAL DAN MEMBUAT ANDA MAKIN JAUH DARI TUJUAN)
JANGAN PERNAH TERTIDUR DALAM TAKSI, UNTUK MENGHINDARI SOPIR MENAGIH TARIF TAKSI PLUS TARIF SEWA KAMAR.
JANGAN NAIK TAKSI YANG ADA TULISAN ‘TARIF LAMA’ ANDA BISA DITAGIH TERUS - MENERUS DALAM SETAHUN ATAU DUA TAHUN KE DEPAN SEHABIS NAIK TAKSI ITU.